Sunday, August 28, 2011

妈咪,可以陪我玩吗?

怀孕的我,常感到疲累;
两岁多的玮栋,一直都精力充沛。

昨天,我打算午睡。
平时,我睡着了,玮栋会很乖的自己玩,只有偶尔才会吵我;
但,大多时候,他玩累了就会躺在我身边一起午睡。

昨天,在我半睡半醒间,隐隐约约感觉到玮栋在玩,好几次他都尝试将我弄醒要我与他一起玩;但,我实在起不了床,唯有迷迷糊糊的吩咐他自己玩。

过了好一会儿,忽然听到玮栋问:“Can mummy play with 玮栋not?”
听到这一句话,本来感觉很累的我,忽然感觉到很内疚,立刻坐起来,让自己清醒,累的感觉一扫而空。
失败的妈咪,竟然因为累,而忽略了孩子,自己顾着睡觉。

当玮栋看到妈咪坐起来,告诉他:“Can. Mummy will play with 玮栋。玮栋come hug hug mummy!”
他开心得大力的拥抱着我,大声的唱:“I love you, you love me! We are happy family, with a great bug hug and a kiss from me to you, won't you say you love me too...”再给我一个湿湿的吻。

这时候的我,除了感动,更觉得无地自容,告诉自己,以后别重犯同样的错误了。

紧紧抱着孩子后,我们两人大手牵小手,一起走到楼下去,吃点心饼干。
之后,问玮栋:“Want go to playground or not?”他开心的点点头。

就这样我们一起步行到家对面的游乐场,享受着二人亲子时光。一路上,他一边走,一边重复地说:“玮栋likes to go to playground!”

到了游乐场,我们玩玩滑梯,玩玩翘翘板,荡荡秋千,蹲下来,看看青草,看看泥土,看看地上雨后地上的积水。

之后,再一起到平时被大哥哥姐姐霸占的篮球场玩。玮栋很努力地将球抛向篮球板,但,个子矮小的他,当然屡试屡败,没有成功。虽然如此,他每抛一次球,我就给他一个喝彩,他也很兴奋地越战越勇。

不久,大哥哥姐姐来了,爸爸也从外头开会回来了,就告诉玮栋是时候回家了。
踏在青草地上,看到有一小处含羞草,就让玮栋蹲下来,一起看,一起摸。告诉玮栋,天要暗了,我们回家了,摸摸小草说晚安,让小草也休息。他很开心,照着妈咪的话做。

看到满足的孩子,自己更加满足,告诉自己,不管以后多累,都要尽量陪他渡过。

Tuesday, August 23, 2011

不习惯 分房睡

玮栋从出世到今天,只要我在家,睡前都会和他一起看书,玩,或坐在一旁看他两父子互动。除了陪读陪玩妈咪,我也是一个陪睡妈咪。一家三口一直都窝在同一间睡房里。

为了在BB出世前让玮栋学习独立,我们决定买一张床给他,让他学习一个人睡。那三层的“飞机床”上星期五送来了,玮栋异常兴奋。他很努力地帮忙爸爸妈咪一起将床架抹干净,然后就迫不及待地将他的枕头抱枕搬到自己房里的新床去。

爸爸原定要陪孩子睡,以减少他对妈咪的依赖,但,玮栋不依,坚持妈咪陪睡,爸爸到外头去。爸爸没法,唯有依他。妈咪就这样连续陪孩子在新的床上睡了两晚,爸爸则孤零零地在主人房里独个儿睡。

第三晚,为了让爸爸也有机会睡新床陪孩子,妈咪刻意在孩子刷牙前离开寝室,到楼下去干自己的活儿。坐在客厅里,眼在电脑上,心却在睡房里。听着孩子和爸爸的谈笑玩闹声,有好几次想进去参与。到了玮栋睡觉时间,也非常想到楼上去亲亲他,搂搂他,但,知道一旦上去,就会前功尽弃,爸爸一定又会被赶出来了。

忍着,忍着,差不多一个小时后,确保孩子熟睡了,悄悄地上楼开门。孩子熟睡了,爸爸也熟睡了。孩子没睡在自己的床上,却扑在爸爸的怀里,我啥是羡慕妒忌那一份温馨。

默默地走进主人房,房间里少了玮栋的床褥,他的玩具,他的书,他的小身躯,整间房间空空荡荡的;床上也因为少了外子也显得格外冷清,整个人也因为这样而显得空空地。

虽然陪孩子时,偶尔会埋怨失去个人消遣时间;
虽然与孩子睡时,常睡不安稳,听到一点声音,都会起床看看孩子是否一切安好;
但,一切就那么的理所当然,很享受。
反而有了自己的时间空间,却感到很不习惯。

第二天醒后,立即告诉爸爸,不要再留我一个人了。
我不能忍受一个人,没有老公孩子在身边。

转个方向想,我们打算过多两个星期就训练玮栋一个人睡。
他,会不会也很寂寞?
我们,会不会很残忍?
我的心,真的放得下吗?
需要那么早分房睡吗?
这一分,就从此分了。。。
以后似乎没有U turn了。。。

真的需要放心,放手,放胆?

Monday, August 22, 2011

魔鬼两岁 Terrible Two

玮栋最近似乎进入了魔鬼两岁。

一点点不顺心就大哭大叫,凡事要大家依他,凡事都说“不”,很无理取闹。长气的他,可以哭喊一个小时。喊得声音沙哑了,还不停。

哄他,试图转移他的注意力,不理睬他,劝他,骂他,甚至用藤条打他,似乎没有一种方法见效。要喊要哭要停,似乎都根据他的选择。

有时候,试图转移他注意力,他似乎什么都听不进;但是,他会忽然停止哭喊,问你问题。

有一次,他无理取闹的哭喊,我不理睬他,进厨房煮饭;他继续喊了一会儿,忽然间停了,走来告诉我:“玮栋no cry already!”趁机会向他施教,告诉他妈咪不喜欢他大哭大喊,有什么告诉妈咪就好,他硬说他没哭。他认真的表情及回答,真的让你哭笑不得。

他的无理取闹,让最疼爱他的爷爷也气炸了,忍不住用藤条鞭了他一下。这一鞭,让他的小腿留下深深的一痕,大腿也有一处瘀青;过了整整一个星期的今天,疤痕瘀青还清晰可见。心里虽心疼,但,也自知理亏,知道自己的孩子的脾性。爷爷其实心里也不好过,打了之后,第二天就七早八早买了玮栋喜欢吃的印度煎饼给他做早餐。放学后,又买了VTech的学习火车玩具给他。

看着无理取闹的孩子,有时真的觉得很无助,也觉得自己很无能。好在现在的资讯发达,读了很多网页的建议,让自己比较能冷静的处理孩子及自己的情绪。A不行,就用B,B不可以,就试C。有时候在想,全职妈咪会不会在处理孩子的无理取闹是,会不会比较得心应手呢?

读到了一个网站说,有时候,孩子发脾气是因为他开始独立了,要有自主权,要表达的,没人明白,所以他泄气,发脾气。所以现在的我,如果明白玮栋向我们表达的意愿,如非无理取闹,我会选择听他的。好像每天晚上他都是刷牙洗脸后,才“读”故事书,再睡觉;现在,偶尔他要先“读”故事书,再刷牙,我也不会反对。


还有一个网站说,不要常对孩子说“不”,将“不”留在真的需要用的事件里,会保持“不”的效力,并且自己减少说“不”也可以让孩子减少说“不”。所以现在的我时时警惕自己,选择其他话语代替“不”。

当我们看到孩子发脾气时,在我们发脾气前,看看孩子,再看看自己,看看孩子是否是我们的缩影。退一步想了后,我们会对孩子比较宽容,至少我是。

养育孩子等于教育自己,因为这孩子,我开始学习接触许多我以前不感兴趣的事物,我也无时无刻提升模拟自己的情绪。虽然孩子魔鬼两岁让爸爸妈咪不好受,日子也不容易过,我还是会不断地尝试,希望可以和孩子好好地一起走过。

Friday, August 12, 2011

对比

刚从开斋自由餐回来。地点同样是The Puteri Pacific,价钱同样是RM75++,唯一不同的是这次是与同事一起,没有公司顾客参与,还有就是这次是自掏腰包。

食物总类同样是很多很多,这次吃得自由些,自在些。我们的餐桌靠向旁边落地大玻璃镜,外头的景色一目了然

将近吃完时,不经意的望向了外头,有个个子瘦瘦年约五十岁的华裔中年男子,站在外头,精神好像有些问题,一边顾着玩手上长长的水草,一边望进来。感觉上他好像望着我,好像对餐馆里的食物很有兴趣。

黑暗的夜里衬托着瘦削孤独的个子,

灯火辉煌里的人头汹涌,酒醉金迷。

我,像是局外人,望着一切,
即无奈,
也内疚。

想走出去,给他食物或金钱什么的,
却没这份勇气,因为黑暗,因为安全,因为总总借口。

看着许多桌上被浪费的食物,看着消失在黑夜里的瘦个子,
这一餐,让我觉得自己过于挥霍。
八十七块一个人的自由餐,值得吗?需要吗?
我选择吃了,但,我满足吗?我快乐吗?

我的答案是,不。

Saturday, August 6, 2011

上厕所

玮栋自从在六月开始上学后,周末出外都拒穿纸尿片。虽然知道这是件好事,偶尔还是怕他出“意外”或省方便(差劲的父母),而尝试说服他。但,这小瓜,很坚持,不要就是不要。

就这样现在出外都不穿尿片了。他要尿尿时,会告诉我们,要上大号,也会说。如果是我陪他上厕所,通常我都会帮他脱小裤子,然后再帮他穿上。

星期日,回吉隆坡,与妈咪妹妹逛The Curve。我让玮栋跟随妹妹及男友一两个小时,自己则在书店等待他们。他们来找我后,玮栋要上厕所,我便陪他去。到了厕所,如往常般,我蹲下,要替他脱裤子,哪知道,他竟然告诉我:“Don't want mummy,mummy go other toilet!”

我吓了一跳,我再尝试,他又对我说了同样的话。我站起来,他坚持我去外面,没办法,虽然不放心,怕他不会脱裤子,尿尿时,溅湿裤子,但,知道这孩子的性格,唯有依他,站在厕格外看他。

看着孩子很努力的,几经尝试才将裤子脱下,甚感欣慰。尿尿后,他也很独立地将裤子自己拉上来。虽然穿得歪歪地,但,我还是称赞了他一下。

有时候啊,做父母地,真的需要学会放心,放手,放胆的让孩子去学习独立啊!