玮哲

最近很少写部落，因为很累，很忙。
通常都是在半夜喂奶后，
上上网，读读别人的部落半小时，
再继续Zzz...Zzz...

写写玮哲吧！
这瓜，比哥哥爱笑。
四个月两个星期会转身。
四个月的体重是7.6kg。
友人问，怎么喂?
出世时，小小的，只有2.7kg。
我不懂哦，喂喂下就自己长大了。

这小瓜比哥哥幸福一些，
被妈咪哺乳较久一些，
被妈咪照顾久一些。

但，爸爸最近投诉，
说我开工后，
就忽略了小瓜，
只顾着大瓜。
小瓜，对不起哦，
哥哥太黏了，
妈咪会尽量的公平，ok？

甜酸苦辣 之 升职

你知道这是因为你的能力，态度所得到的成就，
纵使你比所有人年轻，工作年龄浅，
但并不代表你的资历比她们差，能力比她们差。

你没有不择手段，
你没有阿谀奉承，
你依然有话直说，
敢怒敢言。

只是过去的一年里，
你学会了先思考再言，
你学会了换个角度看事情，
你学会了不再自以为是，
对于一切都没什么大不了，
学会了感恩。

只是有时候，
就是一种感觉，
觉得不好意思。

对，我升职了，
从比你们低的职位开始，
到大家平起平坐，
到比你们先升职。

你们不高兴，
你们妒忌，
你们大发雷霆，
我也没法子。

我没变，
我依然是我，
我依然热衷工作，
我依然没有利用工作时间处理私事，
我依然没有吃蛇，
我依然有工作，就接下，没推三推四，
我也没有大声炫耀我的工作有多难多难。

我知道我不该被你们的心情影响，
而开开心心去庆祝,
我知道我不应该战战兢兢地告诉你们我升职，
而应该很自然兴奋地宣布,
但，还是EQ不够高的被影响了。

我知道，这只是开始，
更艰巨的挑战会接踵而来，
我会好好地面对，
希望一切顺利。

OMG!要开工了！

时光飞逝，90天的产假就这样接近尾声了。。。
2月13日就是我开工的日子。。。

这90天，甜酸苦辣，尝尽了。。。
撇开坐月子的一个月，
余下的两个月也有着蛮不同的人生经验。。。

有时候我是全职主妇，照顾两小兼顾他们的早午晚餐。。。
这时候，就好像和时光赛跑，
帮大的冲凉后，就到小的；
准备大的早餐后，就喂小的喝奶；
准备游戏让大的玩，就让小的睡觉；
小的醒后，就让两个一起玩。
午餐后，就让两兄弟一起午睡；
好运的话，我也可以小休，
不然一个睡了，一个不睡；
或这个睡了，那个醒了。。。
午休后，就吃下午茶，
再来帮两兄弟冲凉，
然后煮食，
过后如果时间尚早，就一起去一趟游乐场，
晚上，一倒在床上就不省人事了。。。
可怜的老公，多了一个孩子，少了一个老婆。。。

玮栋上学的日子，我就优哉游哉，
只需要照顾小的。
上网，收拾家里，追连续剧，跟小的玩。。。
哇塞，爽！
但，有时候，也是超闷的。。。
与小的大眼望小眼，
心里想念大的。。。
每到傍晚，就等着老公归来，
载着我们到家公家婆家接玮栋及用膳。

这两个月，也是磨炼我的脾气的时光，
学习如何照顾孩子们的情绪，
学习如何做个好妈妈，
让我体会家庭主妇的艰辛。

这两个月也让我看到了自己亲手照顾的玮哲的成长。
他小颈项已蛮稳定了，趴着的时候，还可以转来转去的。
他会笑了，还很叽喳，会看着你与你不停地对话。

哥哥虽变回像小孩子一样，
需要很多很多爱，
跟着我寸步不离地，
还时常为了引人注目而作出让人生气的事，
但，还是我的乖孩子。
我及一千号忙着的时候，
他会帮忙照顾弟弟，
唱歌给弟弟听，跟弟弟讲话，摇弟弟，喂弟弟吃奶嘴。
他也常常对我说：“妈咪，我爱你！”“妈咪，我sayang你！”

我珍惜，我感谢这些非同凡响的经验。
我感谢一切一切。

新年啊！新年！

童年时，新年是快乐的。。。
新年就等于
新衣服，新鞋子，红包，吃喝玩乐。。。

中学时，新年的心情是复杂的。。。
总讨厌前的大扫除。。。
总认为新年红包只是新年前辛苦大扫除得来的酬劳罢了。。。
总是不了解为什么新年要听吵死人的新年歌。。。
为什么不能听回流行歌曲。。。
赌博是新年唯一的乐趣。。。

嫁人后，期待新年。。。
新年是回娘家，一家欢聚的日子。。。
初一，安安静静地在夫家渡过。。。
初二回娘家后，就是一连串的精彩。。。
不到初五不回柔佛。。。

有了玮栋后，还是期待着新年。。。
一个孩子，一切还是那么容易的搞定。。。
并且刚搬新家，不太需要大扫除。。。
还轻而易举的包办了团圆饭。。。

今年，升级成了两个孩子的妈。。。
也许带着一个小贝比，一个黏人的大贝比。。。
看着新年的到来，却没有过年的期待。。。
只是一直担心，一直感觉好累。。。
这里没洗，那里没擦。。。
孩子新衣好像不够，缺了新睡衣。。。
年将近了，自己的衣服还没搞定。。。
还有送人的礼品。。。
还有红包新钱还没换。。。

最后，终于破了记录。。。
花了三小时，就将所有新衣买齐。。。
花了十五分钟，买了两双鞋子。。。
花了一个小时，将送礼的物品买齐。。。
换新钱的责任就让老公扛。。。

除夕，还在想，年初一，家公家婆来吃午餐，该煮些什么?
晚上，孩子们睡觉后，才和老公一起包红包。。。
初一回娘家前，收拾收拾再收拾。。。
将送礼的物品，分类好。。。
再收拾大儿子的衣物，接下来是小儿子的。。。
过后，才是自己的。。。

初二清晨，喂了玮哲喝奶后，
就没再睡，开始准备早餐及路上的食物。。。
(因为带着小的，所以不打算停在休息站吃东西)
接下来，继续收拾路上的干粮，奶粉，奶瓶，就寝用具。。。
虽然起了个早，还是搞到十点多才能出门。。。
出门时，已经感觉累了。。。

今年的新年，感觉上很累。。。
一直期待着明年的新年，
当玮栋不再那么黏人，
玮哲可以走路吃副食品时，
一切应该会变回简易吧！

我和二姐

塞翁失马，焉知非福。。。
陪月走后，我已不再是坚强的我。。。
以往的我，有啥问题都会自己扛，决不会让家人知道，为我烦恼。。。

这一次，刚接恶讯，还可勉强的安慰家人别担心，我会自己解决陪月问题。。。
最多不就找另一个陪月咯。。。
吃方面，家婆可以帮忙。。。
宝宝洗澡方面，早上有老公，下午，宝宝抹身，最多就叫一千号帮忙拧干手帕，那，我就没多动到水了。。。
我也会尽量争取时间休息地。。。

只是到了深夜，自己一个人，很忧，很愁。。。
看着家婆奔波两间家，很过意不去。。。也担心她不懂可以挨多久。。。
建议我们一家暂时搬回去与老人家住，家公不同意。。。因为宝宝有G6PD，老人家的家有许多樟脑丸。。。家公也不想将宝宝移来移去。。。
情不自禁地按了一条短讯给二姐，问她，可以下来帮忙吗?

想不到，二姐第二天就拨电话来说，姐夫同意了。。。
会将她及孩子送到我家，还会将妈妈一起接来。。。
我听了喜忧参半，喜是有家人帮忙，忧是麻烦到他们了。。。

就这样，二姐千里迢迢地从八百公里以外，来了我家住了两个星期。。。
妈妈只住一星期，因为要帮二姐将两个大孩子送回吉隆坡，再让姐夫送回巴里文打参加生活营。。。

妈妈走后，两姐妹，多了很多时间交谈。。。

二姐和我，年龄相差六年，话题一向不多。。。
她有她生活，我有我圈子。。。
结婚后，开始有话题了，感情进步了一大步。。。但，谈的都是孩子经。。。
而且每次回家，都有一大群人，一大群孩子，没啥机会膝足长谈。。。

这两星期里，两姐妹聊了很多。。。
感觉上，原来我一直都没去关心了解姐姐。。。
现在才知道了解姐姐过去的一切。。。
感情，工作及搬迁到巴里文打后的生活。。。
我们也谈到了孩子，经济，投资。。。还有很多很多。。。

这两星期里，确实让我对姐姐更了解，也觉得终于做了身为一个妹妹的责任。。。
感觉到非常充实，感动。。。

姐姐离开后，发了一条短讯给姐姐，告诉她，以后不管喜怒哀乐，我都愿意借出我的肩膀。。。

这一次，也许是唯一一次罕有的机会让我们有如此长的时间相处吧！

黑暗的月子

过了两星期的舒服日子，正当我感觉在云端是，忽然一跌，一切变得虚拟，遥远。。。
问题接踵而来。。。压得我透不过气。。。彷徨无助。。。

坐月子第十八天
陪月阿姨家有白事，必须立刻离开。。。
夜晚，原本答应留下帮我多一年的一千号接获家里兄姐的来电，责骂她不想念父母，
哭得唏哩哗啦地。。。告诉我她不能多留一年了。。。

一天里两个问题朝着我，冲击。。。我陷入了忧郁。。。

坐月子第十九天
看着自己麻烦了许多疼我爱我的家人，让他们为我操心，我的眼泪一直不听使唤地
留下。。。
妈咪来电，我也不敢接听。。。
我害怕坐月子，我患了坐月子恐惧症。。。

坐月子第二十天
一开始打算好好地坐月子长达四十天的我，开始放弃了坐月子。。。

坐月子第二十一天
我不停地问自己，放弃坐好月子，就等于放弃了自己的健康吗?

两次心痛

产后第五天 ~ 19.11.2011

今天是玮哲复诊的日子
虽然才出世五天(实际上是四天)出院两天
但因为和我一样是G6PD的小孩，容易患有黄疸
所以医生要他提早复诊，确保万事OK

医生一见玮哲，就断定他有“黄”
做了几步检查
就告诉我们需带他去验血
确定“黄”的程度
如超过12，就需立即进院
否则星期一再复诊，抽令一次血

带着脆弱微小的玮哲，走进实验室
里头有几个人在等候
护士见了孩子，就寻求其他病人同意
让玮哲先抽血

坐在椅子上，护士要我抱紧玮哲
就脱掉他的脚袜
我不敢看，唯有看着睡在我怀里熟睡的孩子
“pop”一声，刺了他脚一个洞
然后将血一滴一滴地挤压出来

玮哲被惊醒了
哭得很凄惨
哭得连眼泪也留了出来

我心疼得揪着 痛
眼泪在眼眶里打转
一直抱紧孩子
一直念：“玮哲乖，妈咪sayang”
重复了再重复

爸爸站在一旁，提着妈咪的手提包
眉头深锁
之后一直念：“可怜的孩子，要喝多少奶才会产生那么多血啊！”

一旁等候的人们
在护士替玮哲抽血时
都伸长颈项看
每个人都给予玮哲一种同情的眼神

验血报告出炉，他的“黄”的程度在11.6
想到星期一的他需要再做令一次抽血
心里一千个一万个不愿意
但，没办法

X X X X X

玮栋从弟弟出世后一直都很乖
妈咪在喂弟弟喝奶时
都不会干扰
会自己静静地玩
偶而会与妈咪说说话

现在的他，特别多话
表演欲超强，动作特大，特夸张
心里知道，他所做的一切都是因为要引起我们的关注

我尽量尝试不断地与他互动
不时告诉他：妈咪爱他，亲他，拥抱他

他这两天开始，常要求我抱他
“I want mummy carries 玮栋...”
但，爸爸告诉他，妈咪需要休息，吃多多东西，一个月后才可以抱他
他似乎很懂事地跟着说：“Mummy cannot carries 玮栋. Mummy needs to rest...eat food..then only mummy can carry 玮栋...”

晚上，将弟弟交给陪月阿姨后
爸爸要替玮栋换睡衣
玮栋东拉西扯
后来妈咪说要替他换，他说要爸爸
妈咪不以为意，就进了厕所

这时听见爸爸要替他换睡衣
玮栋耍脾气，不肯换
爸爸硬来
玮栋开始不停地哭
要将睡衣脱掉，要妈咪重新替他穿

妈咪出来，哄他，尝试跟他说道理
他都不依，继续哭，要求这个那个
后来，我坐在床上，说了一句：“Come, mummy sayang!”
他走了过来，靠在我脚边
我抚摸他的头，他不要
抓着我的手，往他放在我脚上的手扫，说：“Mummy sayang like that!”

扫着他的手，他慢慢地静了下来
我经不住将令一只手，再抚摸他的头
这一模，又一次地让他的眼泪像短线的珍珠般缓缓留下
嘴里坚持我只扫他的手，不要摸他的头

他，似乎压抑了很久
而头部像敏感部位
一旦被触动，就会崩溃

依他的意愿，我只扫他的手
口里一直告诉他：“Mummy sayang 玮栋。 Mummy love 玮栋。”
又一次地将他安抚下来。

妈咪一直想让玮栋知道，爸爸妈咪对他的爱，没有因为弟弟的到来而减少
不经意的哼了：
“I love you, you love me...we are happy family, with a great big hug and a kiss from me to you, won't you say you love me too...”

一听完这首歌
玮栋又再一次抽泣
不要我唱了，只要我扫他

看到他的反应，我的心又痛了
泪也忍不住一直留下

玮栋啊！玮栋
你到底压抑了多久呢?
妈咪懂你很乖
懂你很努力地尝试做大哥
懂你尝试做好孩子
懂你尽量不干扰妈咪
懂你很渴望妈咪可以像抱弟弟般抱你
懂你很想妈咪像平常般陪你玩
懂你懂事得虽然很想，但，不会开口或勉强妈咪。。。

玮栋啊！玮栋
妈咪要怎样做才可以让你知道
妈咪依然很爱你，疼你
这份爱，这份疼
并没有因为弟弟的到来而减少

你别感觉无助
你别感觉傍惶
妈咪爱你
妈咪会一直在你身旁爱你，护你，支持你

血糖跌了。。。

9月16日

宝宝和我的医生一早就来巡房，检查，告知我一切很好，今天可以出院了。虽然陪月阿姨明天才可来我们家，但，心情却很愉快。。。

医生走后，婴儿房的护士大概九点就将宝宝带来了，让我尝试哺乳。这老护士，放下宝宝，就离开了。抱起宝宝，满心欢喜，尝试哺乳，但，宝宝似乎没什么兴趣。。。
试了许多次，看到宝宝昏昏欲睡，就放下他，让他睡。。。看他动了，似乎醒了，就再次抱起他，让他吸允乳头。。。因为没奶，宝宝吸了一下，又睡着了。。。
就这样，抱起，放下，抱起，放下，许多次。。。

十点多，专门教导提倡哺乳的护士来了，我们一起弄醒宝宝，她也教导了我许多哺乳姿势及知识。。。(虽然说，这是我的第二胎，但，我仍像新手妈妈一样。。。什么都忘了。。。我常说，我迷迷糊糊地结了婚，怀了孕，生了孩子。。。因为那时的迷糊，没有坚持哺乳，在玮栋满月后，就只在晚上哺乳，也没将多余的人奶挤压
出来，人奶就这样在四个月左右慢慢地没了。。。=()

到了大概十二点，婴儿房的大护士来了，哺乳护士告诉她，宝宝好像有点问题。大护士看了一眼，就将宝宝带回婴儿房检查。。。不久，回来告知，宝宝因为从六点到十二点没喝奶，加上他提早24天出世，体重较轻，所以血糖跌到了2.5(正常水平是3.0)，所以，今天，不可以出院，必须留院观察，而且当务之急是喂配方奶，有了以前的经验，知道自己的人奶要两三天才有，我没有异议。

就这样，我们在医院里住多了一晚。

当晚，我记下了我的心情。

玮栋玮哲，两兄弟。。。
同样提早了24天面世。。。
同样的，妈妈走了相同长长的走廊去看你们。。。
然后忍着伤口的痛，慢慢地走回病房。。。
不同的是，妈咪生了哥哥不懂不可以走动太多，所以走了。。。
而，弟弟呢，妈咪懂会同，但，还是走了。。。
因为妈咪担心血糖低的你。。。

做了母亲，什么羞耻都没了，虽然告诉护士还没有奶水出来，护士都一直坚持有啊。。。
然后就帮忙挤啊，按啊。。。是痛，心痛不比乳房被挤痛少。。。这一次，我可以
坚持多久呢?

玮哲啊，妈咪希望你可以和哥哥一样，健康成长。。。

残酷现实里的感动

医生说 孕期33周
胎儿大概2.5公斤重 稍微大
头向下转了

开始有些紧张
致电陪月阿姨
查问会替其他产妇陪月到几号
阿姨说 这产妇迟生
11月25日
离我的预产期 仅有两星期之差

如一切重蹈覆辙
小宝贝和哥哥一样 36周+面世
那 一切 岂不是历史重演
我又要面对头两星期没陪月的日子

你说 别怕 我在
我说 嗯 再不然 我们可以叫你妈帮忙煮
你说 父母一定责怪你没安排好一切
我不了解 动怒 生孩子有得选时间吗
如果早产 是我们能控制 我们要的吗
你说 就算如此 父母还是会有话说

我沉默了整晚
你哄我 玮栋亲我
还是驱不走我莫名地哀愁
闭着嘴巴整晚

我知道也了解 老实的你
只是实话实说
只是我自己接受不来
残酷的真实
心情低了整晚
泪也陆陆续续地留了整晚

第二天早上 一看到你的脸
眼泪又不争气地留下
你一直问我
老婆 让我懂你在想什么

打开窗帘 让阳光洒进房间里
玮栋很乖地一个人玩
试着让自己的情绪稳定下来
深呼吸 深呼吸
擦干眼泪说

我感觉到自己似乎掉进了一个旋涡
你要救我 只是一切都超乎你能力范围之外
而父母也在场 只是默默地站在一旁 袖手旁观
看着我沉下没顶

你说 我会一直拉着你 救你
如果无法将你救上来
你没顶 我也会和你一起沉下
不会弃之不顾
我们是两公婆 我们一起面对一切

听了 醒了
为什么自己那么喜欢钻牛角尖
这不是你第一次告诉我
不要依赖别人
不要期待别人帮我们做任何事
就算是父母也不例外
这是我们的家
这是我们两公婆的事
要靠自己 靠自己

对 我不是孤军奋战
我还有你 陪伴在侧
一起面对
无法预知的未来

令人悸动的 胎动

曾抱着独身主义的我
总认为结婚生子
是那么的遥不可及

谁想到
数年后的我
一切却变得如此的理所当然

当一颗精子巧遇一颗卵子
从一个细胞分解成为亿亿万万千千百百颗细胞
就这样 一个小生命出现了

而这个小生命就住在我的子宫里
一天一天的成长
每一次他在我肚子里起舞
我都觉得十分陶醉
这是一种多么美妙的感觉啊
感叹造物者的能力

呆呆地 痴痴地 傻傻地
凝视自己的肚皮
不规则地
跳动 移动 震动
感觉着孩子的一举一动

一种莫名的感动因此衍生
原来可以令人感觉悸动的
除了爱情
还有胎动

母爱

最近很累，很忙。
忙得没时间更新部落格。
忙得没时间回复你们。
希望你们不会介意。

从孩子生病起，就想记下这些话了，只是耽搁了很久，很久。
之前两篇生病记及住院记，是我分了很多天，才一字一字完成的。

孩子生病时，半夜无数次起床安抚孩子，
听到孩子一声要喝奶，半夜三更抹黑下楼冲奶也在所不惜。
第二天，还是似乎丝毫没一分疲累，依然尽心尽力地照顾孩子，
难道这就是母亲的本能?

看到孩子生病，心里担心得不得了，
总希望生病的是自己，希望自己可以代替孩子生病，
难道这就是所谓的母爱?

孩子生病至那么严重，说没自责是骗你的。
总责怪自己这个母亲资历尚浅的自己无知，
孩子伤风没痊愈，就带他到沙滩，吹海风，而且还是吹很久很久的那种，
丝毫没想到这强烈地海风对孩子的伤害会有多深。
不经一事，不长一智，我会牢牢地记着这教训。

看着孩子生病，想到自己妈妈，还好从小到大的我们几姐妹，都没什么生病，让妈妈操心。
但，现在自己是母亲了，总觉得能更深一层地体会母亲的感受。
终于了解爸爸去世后，妈妈怎么可以从一个幸福依偎在丈夫身旁地小女人变成一个一天做三份工的铁人。
终于有点头绪，当全部亲人在爸爸去世时要妈妈将我交给四叔领养那份剧痛，还有毅然拒绝所有人的那份勇气。
一个寡妇，带着几个年纪尚幼的孩子，一步一脚印的走了几十年。

这，就是所谓的母爱。

妈咪，可以陪我玩吗?

怀孕的我，常感到疲累；
两岁多的玮栋，一直都精力充沛。

昨天，我打算午睡。
平时，我睡着了，玮栋会很乖的自己玩，只有偶尔才会吵我；
但，大多时候，他玩累了就会躺在我身边一起午睡。

昨天，在我半睡半醒间，隐隐约约感觉到玮栋在玩，好几次他都尝试将我弄醒要我与他一起玩；但，我实在起不了床，唯有迷迷糊糊的吩咐他自己玩。

过了好一会儿，忽然听到玮栋问：“Can mummy play with 玮栋not?”
听到这一句话，本来感觉很累的我，忽然感觉到很内疚，立刻坐起来，让自己清醒，累的感觉一扫而空。
失败的妈咪，竟然因为累，而忽略了孩子，自己顾着睡觉。

当玮栋看到妈咪坐起来，告诉他：“Can. Mummy will play with 玮栋。玮栋come hug hug mummy!”
他开心得大力的拥抱着我，大声的唱：“I love you, you love me! We are happy family, with a great bug hug and a kiss from me to you, won't you say you love me too...”再给我一个湿湿的吻。

这时候的我，除了感动，更觉得无地自容，告诉自己，以后别重犯同样的错误了。

紧紧抱着孩子后，我们两人大手牵小手，一起走到楼下去，吃点心饼干。
之后，问玮栋：“Want go to playground or not?”他开心的点点头。

就这样我们一起步行到家对面的游乐场，享受着二人亲子时光。一路上，他一边走，一边重复地说：“玮栋likes to go to playground!”

到了游乐场，我们玩玩滑梯，玩玩翘翘板，荡荡秋千，蹲下来，看看青草，看看泥土，看看地上雨后地上的积水。

之后，再一起到平时被大哥哥姐姐霸占的篮球场玩。玮栋很努力地将球抛向篮球板，但，个子矮小的他，当然屡试屡败，没有成功。虽然如此，他每抛一次球，我就给他一个喝彩，他也很兴奋地越战越勇。

不久，大哥哥姐姐来了，爸爸也从外头开会回来了，就告诉玮栋是时候回家了。
踏在青草地上，看到有一小处含羞草，就让玮栋蹲下来，一起看，一起摸。告诉玮栋，天要暗了，我们回家了，摸摸小草说晚安，让小草也休息。他很开心，照着妈咪的话做。

看到满足的孩子，自己更加满足，告诉自己，不管以后多累，都要尽量陪他渡过。

不习惯 分房睡

玮栋从出世到今天，只要我在家，睡前都会和他一起看书，玩，或坐在一旁看他两父子互动。除了陪读陪玩妈咪，我也是一个陪睡妈咪。一家三口一直都窝在同一间睡房里。

为了在BB出世前让玮栋学习独立，我们决定买一张床给他，让他学习一个人睡。那三层的“飞机床”上星期五送来了，玮栋异常兴奋。他很努力地帮忙爸爸妈咪一起将床架抹干净，然后就迫不及待地将他的枕头抱枕搬到自己房里的新床去。

爸爸原定要陪孩子睡，以减少他对妈咪的依赖，但，玮栋不依，坚持妈咪陪睡，爸爸到外头去。爸爸没法，唯有依他。妈咪就这样连续陪孩子在新的床上睡了两晚，爸爸则孤零零地在主人房里独个儿睡。

第三晚，为了让爸爸也有机会睡新床陪孩子，妈咪刻意在孩子刷牙前离开寝室，到楼下去干自己的活儿。坐在客厅里，眼在电脑上，心却在睡房里。听着孩子和爸爸的谈笑玩闹声，有好几次想进去参与。到了玮栋睡觉时间，也非常想到楼上去亲亲他，搂搂他，但，知道一旦上去，就会前功尽弃，爸爸一定又会被赶出来了。

忍着，忍着，差不多一个小时后，确保孩子熟睡了，悄悄地上楼开门。孩子熟睡了，爸爸也熟睡了。孩子没睡在自己的床上，却扑在爸爸的怀里，我啥是羡慕妒忌那一份温馨。

默默地走进主人房，房间里少了玮栋的床褥，他的玩具，他的书，他的小身躯，整间房间空空荡荡的；床上也因为少了外子也显得格外冷清，整个人也因为这样而显得空空地。

虽然陪孩子时，偶尔会埋怨失去个人消遣时间；
虽然与孩子睡时，常睡不安稳，听到一点声音，都会起床看看孩子是否一切安好；
但，一切就那么的理所当然，很享受。
反而有了自己的时间空间，却感到很不习惯。

第二天醒后，立即告诉爸爸，不要再留我一个人了。
我不能忍受一个人，没有老公孩子在身边。

转个方向想，我们打算过多两个星期就训练玮栋一个人睡。
他，会不会也很寂寞?
我们，会不会很残忍?
我的心，真的放得下吗?
需要那么早分房睡吗?
这一分，就从此分了。。。
以后似乎没有U turn了。。。

真的需要放心，放手，放胆?

对比

刚从开斋自由餐回来。地点同样是The Puteri Pacific，价钱同样是RM75++，唯一不同的是这次是与同事一起，没有公司顾客参与，还有就是这次是自掏腰包。

食物总类同样是很多很多，这次吃得自由些，自在些。我们的餐桌靠向旁边落地大玻璃镜，外头的景色一目了然

将近吃完时，不经意的望向了外头，有个个子瘦瘦年约五十岁的华裔中年男子，站在外头，精神好像有些问题，一边顾着玩手上长长的水草，一边望进来。感觉上他好像望着我，好像对餐馆里的食物很有兴趣。

黑暗的夜里衬托着瘦削孤独的个子，
与
灯火辉煌里的人头汹涌，酒醉金迷。

我，像是局外人，望着一切，
即无奈，
也内疚。

想走出去，给他食物或金钱什么的，
却没这份勇气，因为黑暗，因为安全，因为总总借口。

看着许多桌上被浪费的食物，看着消失在黑夜里的瘦个子，
这一餐，让我觉得自己过于挥霍。
八十七块一个人的自由餐，值得吗?需要吗?
我选择吃了，但，我满足吗?我快乐吗?

我的答案是，不。

心情

自从得知我怀孕开始，家婆接二连三地，有事没事地进出医院，搞得大家都筋疲力竭。尤其是这两个星期，家婆因喉咙不舒服，一星期去了专科两次，过后，更因为乱想，患得失眠症。因为失眠，身体里的火气就上升，发烧37C，就一直投诉整身痛。家公，老公和医生没法子，依她要求让她再次进院住几天。

虽然每一次，都告诉自己要看开一点，但，不知是否是怀孕荷而蒙的关系，心情一直很低落，感觉很不平衡，很不开心。就算和老公谈了，也于事无补，有时候会觉得很委屈，无缘无故地会掉下眼泪，心里酸酸地。

与一个老同事谈天，他提了一句：“告诉老人家，生活要数福气，别叹气！”这一句话，如棒头喝，一棒把我敲醒。这句话，不该只是告诉老人家，也该告诉自己啊！

我很有福气啊，我有妈咪，姐妹，老公，孩子，好友一群群的关心。那一点不顺遂的事，算的了什么呢?毕竟，这也不是第一次发生啊！

X X X X X X X X X X

住了医院三天，家婆星期三出院了，看到她情况似乎稳定了，日常作息也恢复了，星期五，就心血来潮地在下午传短信问老公，今晚要不要来个二人晚餐约会。

其实发了短信的我，并不抱任何希望，因为老公是个很实际的人，他永远不会做last minutes的事，他铁钉会告诉我，下星期吧，今天没跟父母说好，他们应该有煮我们的晚餐，不太好啦！

谁知道，这一次，老公让我跌破了眼镜，他竟回短信告诉我OK，没问题，只是问我有没有告诉父母。我回短信说：“媳妇是外人，不方便告知那么重要的讯息。放心，吃饱了，就回家，告诉老人家我们不会太迟带玮栋回家。"

之后老公拨电话来，告知一切搞定了，谈好了地点，就承诺他我今天一定会准时下班。

谈妥一切，我不知为何，心情开始紧张，就好像刚开始与情人约会一样，心如鹿撞地，啥是好笑。放工后，就以最快的速度前往约会地点，希望不会让老公久等。

那一天，我们去了Stone Grill，一间玮栋还不适合去的餐厅。食物是其次，两人重温旧情，然后可以心无旁骛地畅所欲言，无所不谈，才是重点。

这一天虽平凡，但，我却感到很充实，感动。物以稀为贵啊！

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我们的约会不懂是不是刺激到了家婆，她，今天又投诉整身痛，又去专科报到了。
我无言，只能以很同情的眼神给予老公，再在他身边默默地支持他。

心痛 我的宝贝

放假了两个星期，玮栋很期待，很兴奋地让我载着去学校。

到了学校门口，原本很兴奋地他，看到校门站着地不是他熟悉的老师，有点惊惶失措。而当那陌生老师开门时，他拒绝了，开始哽咽了，我对陌生老师说：“孩子不认识你，有点怕，他只认得他班级老师Ms. S。”陌生老师点点头，说会叫班级老师来带。

当我将车辆泊好时，老师也来了。她伸手要抱玮栋，他有些抗拒，老师对他说：“妈咪泊车，待会儿进来。”他，伸手将我搂紧紧地，给了我一个吻，才乖乖地跟着老师进教室。

我，去了他学校办公室处理好一些事务后，走到他班上看他。玮栋那时候，很乖，没哭没闹，坐在小椅子上，与其他小朋友玩积木。我看了，放下心头大石，安心地去上班。殊不知，我这一走，竟然酿了一个大错。

中午，拨电话给家公家婆，问他们第一天接玮栋放学，情况如何。家公竟然说：“玮栋啊！像被遗弃地小孩，闷闷不乐地与小朋友坐在一起！叫了他的名字几次，都没察觉，似乎在想些什么似的。老师说，玮栋上课上到一半，问老师，为什么妈妈泊车泊那么就没来？然后就很委屈地哭了，老师哄他骗他了一会儿才让他停止哭泣。”

听了家公一番话，我才惊觉我犯了错误，欺骗孩子，我没有守信用回他班级找他，好好地与他道再见。我，怎么办？该怎样弥补我的过失?

晚上回到家，宝贝若无其事地，看到我，照旧地搂我亲我，使我更感愧疚。问他在学校happy吗?他答happy。我答应他，明天会亲自带他进班，他点头。

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星期二早上，我告诉玮栋：“玮栋go school，妈咪go work!”他摇头说：“玮栋go school，妈咪go school！”告诉他：“妈咪need to go work work！”他说：“Don't want 妈咪go work work！”

到了学校，泊好车，我亲自带玮栋进班级。那天是游泳日，所以所有小孩都集合在一起，听校长训话。告诉玮栋，妈咪要走了，他不依，将我抱紧紧地。没法，与他站在一起，尽量哄他。

进班级的时候，他拉着我的手，要我一起进去，我说不能呀，就转移他的注意力，要他帮忙老师将自己的书包水壶放好。玮栋是个乖孩子，他听妈咪的话，照做。妈咪趁他没看见，又躲到了一边，偷窥他。

他放好书包水壶，转头找妈咪，看不见妈咪，开始大哭，嘴里嚷着：“I want to beat mummy!beat mummy!”老师哄他，给他各式各样的玩具，都不得要领。玮栋像爸爸妈妈，是个固执的孩子，有股牛脾气。后来，哭了很久，老师也没办法哄他停下，这时候，其他两个孩子似乎给玮栋传染了，也放声大哭。我没法，又不敢出现，唯有委托另一班的老师，告诉玮栋班级老师，玮栋爱洗手。

果然，老师一带他洗手，他就停止哭了。看到事情告了一段落，已将近迟到上班地我，才匆匆忙忙地赶回公司。

中午，拨电话给玮栋，他静静地。当我一告诉他：“妈咪work work！Come back hug hug 玮栋。”他开始哽咽，似乎这一句话，刺痛了他的心。他开始哭，开始喊叫：“I want to beat mummy!beat mummy!”。。。同样的一句话，重复了很多次，同时间，他也喊着：“I want 妈咪抱抱。。。I want 妈咪抱抱。。。”家婆怎样哄他，他也不依，还在歇斯底里的喊叫，似乎在宣泄他心中的痛。

在电话另一端的我，听得心也碎了，巴不得可以立刻回家抱他，亲他，让他感受妈咪对他的爱。

晚上，一千号告诉我，玮栋整个下午都告诉她，要妈咪抱抱。我的心，真的好痛好痛。打算明天去学校，与老师谈谈，是否可以再来一个orientation，让妈咪陪孩子在学校一个星期，让他再尝试适应。

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星期三，告诉玮栋同样的话，他也回复了同样的话。“妈咪 go work work！”“I want to beat mummy!beat mummy!”

没法，硬着头皮，带他去学校。到了学校门口，班级老师伸手要抱他，他整个人跳到我身上，手里握着驾驶盘，嚷着：“Don't want go school! Want follow mummy!”上网读过，要让孩子适应，就要坚决，就硬着心肠，让老师抱他进去。

他喊，他叫，我黯然，我痛。

泊车后，找到了校长，与她谈了良久，她也给了我这个新手妈咪许多宝贵的意见，在这段期间，怎样帮助孩子。

过后，当我们一起走去玮栋班看他时，他已停止哭泣了，正在与其他小朋友玩。

我带着七味杂陈的心情上班，心里不断地思考校长的一番话。

中午，拨电话给玮栋，他睡了，与家婆聊了一下。家婆说，玮栋放学时，还是闷闷不乐的。一走出学校，就寻找妈咪的车，要坐妈咪的车。家婆告诉他妈咪做工，玮栋就说I want go to mummy's office。家婆说，不可以，妈咪做工，玮栋说I want go back A.H(我们的家)， don't want to go S.I(家公家婆家)。嘴巴里一直重复这几句话，一直到家为止。

孩子啊！孩子！妈咪该怎么做，才能让你不那么黏妈咪呢?

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星期四早上，我最害怕担心的恶梦开始了，玮栋开始告诉我们：“I don't want to go to school！”

我们哄啊，解释啊，他还是很坚决。后来，我问他：“You want mummy bring 玮栋go school or 爷爷？”他说：“I want 爷爷bring go school！” 这一次，像以往还没开学一样，我将玮栋带到了家公家婆家，告诉了家公玮栋的意愿。爷爷很开心，玮栋很开心。这是，我这一星期里，离开玮栋时，他最开心的日子。开心的亲我，挥手说再见。看得到爷爷慈爱地在抱着他，在他耳边轻声细语。。。

一路上，我心想，我做得对吗?爷爷可以搞得定玮栋吗?爷爷会不会过度保护孙子而给老师添麻烦?我，会不会很没用，将责任推给爷爷?

好不容易熬到了九点，就迫不急待地拨电话给家公询问当天孩子上课情况，家公很淡然的说：“嗯，没哭没闹！乖乖地进班！”哇，不可思议！还是爷爷厉害，那么说，问题是出现在我身上咯???

中午放学后，又赶紧拨电话给玮栋。他一开口就对我说：“玮栋go school！”问他：“happy or not?”他回答：“happy！”语气与前几天不同，显然地，他真的很开心。一千号告诉我，玮栋今天没哭，放学时也很开心，没有找妈咪了。拨电话向老师询问玮栋那天的进展，老师也说，今天玮栋没哭，还玩得很开心。

我听了，又喜又悲，喜的是孩子可以快乐上学，悲的是，孩子不再找妈咪了，真的复杂。

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星期五，玮栋同样的选择让爷爷带他上学，无论妈咪怎样要求，都不得要领。呵呵！
同样的，孩子很开心的上学放学。

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是不是孩子觉得妈咪留他在爷爷家，再从爷爷家带他回家；同样的，爷爷留他在学校，也是爷爷带他回家，比较有安全感?

其实啊！妈咪何尝不知道让爷爷带玮栋上学是最好的抉择呢?因为爷爷带他上学前，有时间让他享用一顿丰富的早餐；妈咪只能准备干粮，让他在车里吃。妈咪送他上学的话，必须提早半小时去学校，爷爷可以准时的让他上学，不用等太久。只是，妈咪自私，希望可以参与玮栋的学校生活，认识他的老师同学，既然放学，我是绝对无法参与了，那，我希望可以亲自将他送去学校，但，妈咪小小的希望，似乎也难以达成了。

妈咪的怀抱

玮栋左眼受到细菌感染，患了红眼病。

昨天，上班前替他滴了眼药。

哪知道，十点多，家婆打电话来说，玮栋右眼也感染了，要我午休时间回家替他滴眼药。

费了九牛二虎之力替他滴了眼药，原要赶着回去上班，玮栋却要妈咪陪他午睡。没法，唯有硬着头皮留下，希望玮栋乖，快快睡。

坐在房间，拍他，唱童谣给他听，但，顽皮的他一直不睡。几次妈咪试着离开，他都不依。

妈咪一边心不在焉的拍他，一边担心迟回公司，担心手上的事务。没法，时间一秒一秒过，过了十五分钟，半小时，玮栋还是睡不下。唯有拨电话老板，向他说明情况，告诉他会迟些回去。

通知了老板，心里比较安心了。看着玮栋，好吧，妈咪就像往常一样，将眼镜脱下，整个人躺在他身边，让他靠在妈咪的怀抱里，轻轻地拍，轻轻地唱。果然，不消一会儿，玮栋就睡得沉沉了。

听家公家婆说，那一个有妈咪陪睡的下午，玮栋睡得特别甜，特别久。

孩子啊，原来也知道妈咪什么时候用心，什么时候没有啊！也只有在妈咪的怀抱里，孩子才会睡得安稳。

这，令我想起小时候的一幕。

小时候，我们三姐妹都窝在一个房间里。
有一个晚上，我的妈咪走进了房间，还没睡着的我，怕被妈咪发现我还没睡，所以假装睡觉。
记得那晚，妈咪一边温柔地重复地抚摸着我的头发，一边昵昵喃喃的对着爸爸的遗照说话。
这一种难以描述深刻被爱的感受，至今过了整整二十多年仍深深地印在我脑海里。

妈咪的手，妈咪的触摸是多么地厉害有影响力呀！

甲之蜜糖 乙之砒霜

四姐妹，分别在不同的地方，南马，中马，北马。
妈咪有事，全靠大姐一人奔波劳碌。

妈咪骨头发炎，形成骨刺，影响神经线，造成行走艰难。
医生建议开刀，一劳永逸解决问题。
大姐赞成，因为不要妈咪再受痛苦。
二姐不赞成开刀，因为妈咪对麻醉药很敏感。她建议让妈咪到槟城接受一名口碑很好的骨科医生再检查，通常看这医生的都不必挨刀。而且她是家庭主妇，时间比较容易安排，二来可以让妈咪有充足的休息(因为妈咪在家，就算不舒服也会忍不住的东摸西摸)。
我，最没用，拿不定主义。
开刀，我害怕所涉及的风险。
上槟城，我担心路途遥远，而且妈咪不习惯长期住在二姐家。
我建议在吉隆坡再看令一个医生，索取第二意见，但，问题是家人因为健康不允许我一个人长途跋涉travel。如果这样，又要麻烦大姐了。。。
妹妹年纪最小，刚开始做工，只能依着姐姐的意见。

妈咪是传统的妇女，接受不了自己健康因年老出状况，常埋怨责怪自己。

上阵子，她脚痛得跟了表哥到一个所谓铁打医生那儿，两支脚及背被那所谓师父用皮鞭，手掌，藤条打得满脚满背淤血一块块，看了令人心疼。
今天，妈咪又跟表姐夫去推拿，希望自己不用做手术。
我能做的，只是通过电话劝妈咪，要听话，要休息，不要再做家务，不要乱乱给人推拿，我害怕伤口会变本加厉。

整天，我都再想，我们一直想要让妈咪得到最好的，但，妈咪要的呢?是什么?我应该很自以为是的阻止她去推拿吗?

放工回家，第一时间打给妈，妈咪自己也很混乱，太多的意见，很多人都给她动手术的负面意见。这时候，妈咪突然问我：“你觉得怎样？我应该动手术吗? ”我 哑口无言。老公在旁边(我开着speaker phone)，示意我要给妈咪一个坚定的意见，让她好过，示意我鼓励妈咪动手术。我硬着头皮告诉妈咪：“对，你应该动手术。”
我答了，头皮发麻，不知所措。妈咪听了，一阵静默。

放下电话，心忐忑不安。

家公对我说过，妈咪健康的问题，四姐妹一定要一起做决定。

晚上，再打给两个姐姐，商量，现在，心比较稳定了，至少几姐妹终于达成了共识，下一步要怎么走。

这几天，也要感谢老公的许多宝贵意见，感谢他可以一直支持我，也很有耐心的帮忙劝妈咪，分析妈咪情况给她听，开解她；他，也尽量与姐姐们沟通，帮忙了解姐妹们的问题及关注的地方，让举棋不定的我，看到大方向及种种方法的利弊。

希望早日雨过天晴。

三张

今年生日，心情平平淡淡，没有多大的感觉。

可能年纪逐渐增长，生日与平时一样，没多大特别的感觉。

心里担心着母亲。母亲不舒服，脊椎骨发炎，影响到神经线，进而影响脚板，导致无法站立行走。

在远方的我和二姐只能干焦急，心里深深地感谢大姐的劳心劳力，送妈妈进医院检查针灸，而我们只能等到星期六才可以回家看妈妈。

拨电给妈妈，谢谢妈妈受苦难将我带来这个世上。听到妈妈微弱的声音，心里又一阵抽痛。

虽然懂老公会买蛋糕，虽然懂必须早些回家，与大家一起庆祝，还是无奈地留在公司至七点，才意兴澜珊的回家。

一整天，最最最令我感动的是，玮栋唱了整首Happy Birthday给我听，然后抱我抱得紧紧地，再深深的吻了一下。

生日第二天，才将老公送的生日卡细细研究。老公很花心思，自己制造了一张卡给我。心里很是感动。

也是第二天下午，到面子书才发现那满满地祝福，很多良久没联络的朋友也留言了，心里啥是温暖。

感激，感恩，许愿，大家，一切安好。

感动

在家修养的三天，我和玮栋都自然而然地有了自己的一套时间表。

早上，起床，我梳洗，然后带玮栋到楼下喝奶吃爸爸准备的早餐。
然后看爸爸早上去巴杀买了什么材料，再计划午餐及晚餐。计划了，就教一千号如何准备午餐。(之前完全没让她动手过)
之后上楼，替玮栋冲凉，然后让他跟一千号玩。我就趁机会卧床休息一小时。
之后再让玮栋到我身边，一起玩，一千号去准备午餐。
午餐好了，喂了玮栋后，就轮到我自己吃。
吃完吩咐了一千号准备晚餐的材料后，两母子就一起上楼去玩，有时候玩拼图，有时候玩贴纸，有时候玩车子，有时候读故事书。
玮栋真的很懂事，也许他知道妈咪需要休息，在一起的三天，玩了一会儿，他都主动躺下来，示意要午睡。
两只猪就一起睡啊睡的，睡到妈咪醒来，因为玮栋醒后会静静地躺在妈咪身边，不吵醒妈咪。
午睡后，妈咪就准备下午点心给玮栋。
吃完后，妈咪就去煮晚餐，让一千号陪玮栋玩。
准备好晚餐，妈咪就带玮栋上楼冲凉，然后，让玮栋在房里自个儿的玩，自己就快快去冲凉。
再然后，就没办法地让一千号带玮栋到游乐场呼吸新鲜空气，妈咪趁着空档处理公司的事务。
十五分钟，孩子回来了，就是时候吃晚餐啦！喂了玮栋，爸爸回来后，就到妈咪爸爸吃咯！

单调但满足的日子。

星期三晚上，老人家拨电话来，问老公孙子怎样，老婆搞得定吗?带孙子过去让他们照顾吧，听他们和玮栋的对话，听得出老人家很想念孙子。老公看着我，我摇头，老公答应老人家迟一点再让他们知道，第二天会不会带玮栋过去。

我拒绝了，因为我已习惯了玮栋在身边的日子，作息也有了一定的时间。
但，老公游说说，最后两天，好好休息吧，不要奔波了，就让玮栋去爷爷嬷嬷家。
你也可以趁机会处理公司的事务。
说不过老公，唯有依了。

昨天孩子过去了，整个人闷闷地，早餐随便吃，午餐也打算随便吃。
躺在床上，做工，上网，睡觉。
刚放了昨天那博文上网不久，昏昏沉沉要睡下去时，老人家打电话来了。
问我吃了午餐没?我说还没，等一下会煮麦片吃。老人家说，哎哟，不可以这样，等一下会将午餐送过来给我。

放下电话，心里感动地要命，老人家啊，老人家，你到底在搞些什么?为什么有时候，那么地冷漠，对媳妇如对外人，有时候却那么的关心呢?我对你们真的又爱又恨啊！

今天，是我Bed Rest的最后一天。